从小到大，我就是一个丑女孩。塌鼻子，小眼睛，大饼脸。1.63米的身高，60公斤的体重。从来就没人夸过我漂亮。我总是沉默寡言，很小的时候就知道不跟妈妈吵闹要花裙子、要留小辫子、要扎蝴蝶结，因为我知道倘若引起别人的注意，只能让人更加意识到我的丑。

    从小到大，我最大的愿望，不是做一个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是希望能做一个一般的女孩子，仅止于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚，我属于那“不好看”或者说“丑”的一群。

　　世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏，可是她必定很美，有人会说《简爱》是例外，可那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。

　　也许丑给我带来的惟一幸运就是，没有漂亮女生那样的机会分心，所以从小学到高中，我的人缘一直很好，学习也很好。所以当初中时一大半漂亮女生被重点校淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被T大淘汰的时候，我顺利进了T大。

　　我曾经一直以为，能够进入T大的女生，都是我这样很丑的女孩。可当我来到北京，我知道我错了。这里有的是美貌且有能力的女孩。陡然之间，我发现，自己什么都没有，什么都不是了。

　　男生的嘴是很毒的，开学第一个月，就评出了院里三美女和三丑女。很自然地，我被列入了这后三。那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。在以前，我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧。

　　可我突然觉得，我错了。在校园里，在校园BBS，在班级活动里，在路上，在生活各个角落……我都感觉到美丽女生和丑女孩的区别。

　　我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。

　　那时我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但她可以随意支使班上的、其他院的或者另外一些不知从何而来的男生。可即使如此，追求她的男生依旧趋之若鹜，从来没有人指责过她的性格不好、她的行为不道德。世界是不公平的。

　　所以从进大学起，我就从来没想过，将来会有一个男生喜欢我。我在日记里写：“真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样嫁出去了的呢？”爱情，在我心里是很神圣的一样东西。我不敢想像，一个男生用双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。

　　我在日记上幻想过很多很多，我写了：如果世界上有一个深爱我的人，我一定会对他很好很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；我会每天给他做饭、洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡但是能互相扶持的生活；我们会在一起过10年、20年、30年，一直到死，生生世世。

    大三时，我喜欢摄影——可能是因为自己一直缺乏美丽，所以总对光辉美丽的东西很喜爱，想把它们留住——我和他是在一个摄影论坛上认识的，留意的原因是因为我们偶尔发现对方是校友，一来二去，就开始留意对方的作品，后来开始写mail，开始上QQ，开始发短信。

　　可怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，但绝对不会爱上我。爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样，我怎么可能？就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：“这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性。

　　有时在路上看见一个漂亮女生，我就想：如果可能的话，我宁可选择不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一张稍稍美丽的脸。那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼，如果是我，也会的。

　　我愿用20年的寿命，来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。

大三时，我喜欢摄影——可能是因为自己一直缺乏美丽，所以总对光辉美丽的东西很喜爱，想把它们留住——我和他是在一个摄影论坛上认识的，留意的原因是因为我们偶尔发现对方是校友，一来二去，就开始留意对方的作品，后来开始写mail，开始上QQ，开始发短信。

    我们的进展一直很缓慢，因为我一直在警告自己不要抱太大期望，我怕，我们的关系会是网上说的那种“见光死”，如果我们真的喜欢上对方，见了面，第二天也许他就永远消失了。我不想，有一天，被他回忆说：“我见到了一只恐龙……”正如网上很多很多男生描述的那样……我受过的打击太多，我能够做的，就是尽量把我缩在壳里，不要妨碍这个世界的美丽。

　　然而感情是最不能计划的东西，到了后来，我们的短信联系越来越频繁。每天晚上，他都给我发短信说“晚安”。然后我就回一个笑脸，"_"。我们每天都这样，很简单很平凡，没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的，他跟我说的时候，我对他说我长得很丑，是大家通称的“恐龙”。他说：“怎么会呢？不可能的。”我说：“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说：“可是我很喜欢你。”

　　这是我长那么大，第一次有男生对我说喜欢，我当时没有高兴，只是突然觉得伤心。也许一切都是脆弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，这些没准儿都建立在相貌之上。没有美丽的相貌，这些就变成了玻璃墙，用手指轻轻一推，就碎了。

　　我们第一次见面是在学校外面的“麦当劳”。平时我很少穿裙子，那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌，因为我一直到见面之前，都认为我们一定要“见光死”的，甚至我一到那里就开始后悔了，很想干脆一逃了之。可是来不及了，他已经来了。

　　他进来，看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下，问我他是不是来晚了。我说不是，只是我习惯了不让别人等。

　　这个男孩高个儿，戴副眼镜，有一双很明亮的大眼睛。看到他，让我更觉得要“见光死”了。我们去点餐，他坚持付款，我就要了一个汉堡。

　　我们聊了一小会儿，然后推了车走回学校，在我楼前说了再见。我回宿舍，躺在床上，看着手机里的号码，脑海里空白一片。很绝望。

　　那天晚上他没有给我电话，也没有给我短信。结果一定是这样的，我早该想到。

　　既然已经如此，我反而坦然了很多，拿着书包去了自习室。晚上很奢侈地在超市买了一个“八喜”，坐在床上吃。舍友尖叫说：“天，你不要命了，这么晚了吃这个，明天要胖死的。”我说：“我不怕。”

　　那天晚上，月光洒在我的被子上，一动被子，细碎的光像一群小精灵在跳动。窗外在起风，树叶“刷刷”响着，像海潮。我睡不着，开始数羊，数着数着，突然觉得枕巾上凉凉的，原来是自己在哭。我这才意识到原来自己一直在等他的短信说“晚安”。

　　熟悉的晚安，难道永远不再来了吗？

第二天早晨8点多，因为没睡好，头昏得厉害。电话响了，舍友听了给我，毫无预兆地，是他的声音，他说晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了。我们在饭店吃饭，他提了一个纸袋。点过菜之后，服务员出去了，他拿出一把玫瑰说：“送给你的。”

　　是红玫瑰，一共20朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他：“那你昨天为什么不给我短信呢？”他说：“昨天手机没电了。而且反正今天打算约你，所以也没打算打电话……有事情吗？”我说：“没有。”

　　爱情在最没有预料的情况下来临了。

　　今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事。那个夏天我对自己说，没有什么是不可能的。我做了十多年来一直想做却没有付诸实践的事：健身，减肥。三个月的时间里，我也不知道自己怎么会有那么大的毅力，瘦掉了整整15公斤。夏天过后，我对着镜子才发现，原来我有着尖尖的下巴，清晰的轮廓，眼睛很大，鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。

　　我想也许我到现在都称不上是一个美女，但是至少，我现在是一个普通的女生，再也不会有男生叫我“恐龙”，我的奢望也仅限于此……至少不能再当一个丑女孩。我的动力其实很简单：GG对我太好，至少我和他出门不能丢他的脸。

　　真的很简单，可这个世界本来就很简单的，希望和绝望常常就在一念之间。

　　很多的时候，我想：其实不到人生的最后，命运是否公平，根本就是不能评价的。就好像我和GG，我过去是那样丑的一个女孩，GG却依然选择了和我在一起；那么将来，有一天青春逝去，我衰老，变丑，那又有什么关系，GG爱的是整个的我，而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表。

　　现在毕业很久了，有时真的很想对当年本科班上的男生说一句：“在评价他人的时候，请多一点宽容和体谅，很多时候，一个人的一点娱乐，会给无辜的人带来很大的伤害……人生本来应该有很多比外表更美好、更珍贵、更值得用心追求的东西。”

　　有美丽的容颜是上天的厚爱，可这个世界不是每个人生来都那么幸运，丑小鸭也需要一些时间和机会。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力，也许还可能受到更糟糕的待遇，但别人的浅薄不是自己自暴自弃的理由。

　　命运终究会是公平的，我现在相信这一点。它剥夺了我们一些东西，必然会在另一些方面弥补。就好像，故事的最后我得到了一份真正的爱情，相比它，那些繁华的虚荣的东西，微笑一下，就过去了。