对于每个女孩子来说，初夜都是一生都没有办法忘记的生活事件。无论回忆是美好的还是让人觉得失望的，都没有办法把这一页永远的从自己的生命记载中完全的翻过去。然而，就在不久的几个星期前，我做了一件很多女孩子都不会、也许也不忍心做的事情。我把自己的初夜拉进了“黑名单”，从此彼此的生命没有交错，再也不需要什么过往和将来……

　　从敌人转变来的爱人

　　从很多方面来说，我是一个并不好接近的女生，尤其是在网络上。也许也是因为自己在网络上生存的时间过于久，自己就不知不觉的把网络上的东西看得很淡。无论是可能成为知心朋友的网友也好，还是那些喜欢过来称赞你、说欣赏你的人也好，还是那些大张旗鼓过来骂你是丑八怪的也好，我都已经看得太多。虽然自己也同样赖在网络上看美女，虽然自己也写一些属于自己的文字，虽然自己也喜欢搞一些无聊的设计，但是那些都似乎是属于我自己所选择且喜欢的生活。也许是在网络上有些封闭自己吧，我是根本没有网友的，聊天软件里的都是自己的家人和日常生活中有交集的朋友。然而，娃娃就是我在这个网络里认识的并不陌生的陌生人。

　　我是一个从来不对男生或者男人客气的女生，这大概和自己争强好胜的性格有关系吧。所以在学校的论坛上认识娃娃的时候，我还是一个高傲得像公主一样的女孩子，即使我并没有那么多高傲的资本。我对他的态度可以用爱理不理来形容，更或者可以用反感来形容。就算我是大女子主义吧，我对那种对自己说话完全不负责任的男人简直是彻底的讨厌。而且娃娃就是这么一个和我同样有着高傲的生活方式的人。如果不是必须要和他有什么生活交集，我宁愿不理这样的人。

　　这样僵局的情况一直坚持到我回到故乡渡假游玩。就算我是一个把爱情当游戏的人吧，我不喜欢正经的谈恋爱，因为我没有办法忍受彻底的两地爱情。如果只是因为寂寞而谈恋爱，那么就让我们谈恋爱吧！只谈恋爱，并不交往。在真正开始了解娃娃之前，我对他的第一印象就是这个人长得真的很好玩，而且这个男孩子还真是很秀气呢，像个女孩子一样的秀气。他，16周岁，白皙的皮肤，小巧精致的五官，清澈的、闪着干净目光的眼睛配着双眼皮和长长的睫毛。如果你离他只有5厘米的距离的话，那么你会觉得他真的清秀的像个娃娃一样，这也就是我这么叫他的原因。

　　娃娃的出现让我结束了那个时候自己正在“出演”的另一场爱情游戏。即使我对感情不认真吧，但是我是坚决拒绝同时和多个人交往的，因为那会成为背叛人格的选择。但是和原来的名义男友分手后，我和娃娃并没有说交往。我18周岁了，对于我来说他还是个孩子，一个需要人照顾的孩子，无论是为人处世还是日常生活。他的聪明，单纯和干净，让我很简单的想照顾他，虽然知道自己并不会在这个城市停留多久，却只想简单且傻傻地给他一段最完美的恋情……

　　他符合标准了

　　与其说我是一个开放的人，不如说我的思想只是有些极端。5年前的我有着绝对的处女情结，觉得贞操是女人的一切，认为一定要把第一次留给最后的丈夫。是啊，因为那一年我13岁，一个什么都不懂的年龄，一个完全没有经历过任何事情，甚至没有感触过社会模式的小孩子。然而5年后的今天，我成熟了。成熟得让人觉得我已经不拥有一个仅仅18岁的女孩子应该拥有的思想——对于我来说，贞操是要公平的。

　　一个像我一样死命追求事业的女生，是不会在很早的年龄结婚的。那么等到我想结婚的时候，还会有处男吗？如果自己的丈夫都不知道和多少个女人有过性关系，我凭什么要把自己的第一次一直死守到那一天呢？无论自己的丈夫和其他女人在什么情况下发生关系，无论那个时候他们是不是真正爱彼此的，都不是借口，因为这是层每个做妻子的女人一辈子都不愿提起却抹不掉的阴影。这会成为一个妻子心上永远无法愈合的伤疤，只希望伤疤不要再被揭起，去勾起没有必要的伤痛。

　　所以，18周岁，如果有机会的话，该是一个告别处女的年龄了。也许很多70年代或者60年代的人在这个时候会说我是一个不自爱的女生。那么请问问你身边和我同龄的人吧，那么请去调查一下吧，你一定会得到你不想听到的结果。我突然想起从前在实习的时候听到一对40多岁女人的谈话……

　　“你说什么？你女儿20周岁还是处女？”

　　“不是啦，是另外的朋友乱说的。怎么可能呢。”

　　“我就说嘛，开什么玩笑啊，如果20周岁还是处女的话，是不是有问题呀？”

　　就是因为这样的想法是存在的，我不想自己变成一个莫名其妙的老处女，走到那个时候男人不会觉得你守身如玉，反而会觉得你是一个没有人愿意碰的女人。从生理角度上讲，随着女人年龄的增长，处女膜也在慢慢退化。如果到了结婚的年龄却没有“处女膜的见证”的话，恐怕也没有人会相信我是处女的事情，到那个时候真是跳进黄河也洗不清了。

　　就抱着这样的思想，我在等待符合我初夜标准的人。我从来就不相信自己会和初夜这个人纠结多久。多多少少，我都有些完美主义。我需要的是一个美好的回忆，一个让我在过去之后无论什么时候想起来都不会有任何后悔感觉的初夜，一个让我不会觉得后悔的人。这个人的标准？那我数一下吧：

　　标准1：处男

　　标准2：最好不要比我大太多

　　标准3：漂亮的脸蛋

　　标准4：干净美丽的眼睛

　　标准5：聪明的头脑

　　然而这5个条件娃娃都符合了，所以……在没有确定我们是什么关系的情况下，我点头了。

　　就让我们潇洒的走

　　一切就很自然的发生了。突然觉得自己似乎是一个第六感很强的女人，因为我的初夜并没有流血。虽然疼得刻骨铭心，但是很真实的，没有任何血迹。直到现在，每次想起来我都还是会很讽刺的笑，心里只会想：我就知道，这种莫名其妙的事情总是莫名其妙的发生在我的身上。如果不是这个年龄，如果不是和一个了解我人格的人，恐怕我现在就已经变成“窦娥”了……

　　和其他情侣不一样，我们并没有在亲密接触之后给对方任何海枯石烂的誓言，甚至连爱都从来不提。因为我们都是在生活中很理智也很聪明的人，不会把一些没有必要的事情强加给自己年轻的生命。

　　记得那时我和他在桥上散步，我嬉笑着没正经的说：“可不要随便和别的女生乱闹哦！别人搞不好会赖上你的呢！”

　　“像你这样的女生，我也许一辈子也不会碰上第2个。”他一本正经的说，听不出口气中是惋惜还是感伤。

　　我是不会留在他身边的，在我的生命中，最重要的是学业和事业，没有任何人可以留住我，或者说没有任何人曾经留住过我。在女孩子们还都沉醉在风花雪月的爱情中的时候，我觉得自己现实得可怕。完全不要任何虚幻的感情，完全忘记自己也是一个脆弱的女孩子，完全想一切都是自己的选择，没有任何人来帮忙。所以这样的我们，只能选择默默的放弃曾经有过的任何关系，说我们是朋友，说我们是姐弟，说我们是任何可以找到的借口。只是不要和爱情沾边，因为彼此都知道，这个年龄谈性并不奢侈，但是谈爱情实在是太难了。

　　就这样，我又回到了从前生活的地方，自己一个人，仍然是那么孤零零的，却觉得生活依然充实。娃娃，便成为了一个记忆中的人，一个完美记忆中的人物。

　　放弃是对自己最仁慈的选择

　　女人就是这样的动物，即使自己没有办法幸福，即使自己嘴上说着有多么不在乎一些事情，可是总是没有办法逃避心里的真实感受。也许娃娃是真的开始把我当成亲人，当成姐姐，当成知心朋友，当成另外一个自己……我不在乎。但是我没有办法接受他在我面前提其他的女孩子，提那他喜欢的初恋情人，提那个没有我优秀的女人。我承认自己是嫉妒，因为我也是一个女人。

　　女人是没有办法容忍自己的初夜在自己面前说这样的话的吧？我相信我不只是唯一一个。旁观者清，跳出这个圈子，我才发现朋友从前说过的一句话是对的：“你们两个人，都一样的总是做和别人不一样的事情，总是把自己弄得很有个性，总是逞强即使是没有理的时候也坚持到最后直到不讲理，都不愿意认输，都……”是啊，我们性格的共同点太多了，彼此需要的都是可以迁就自己的人陪在身边。如果两只狮子都好战的话，那么这两只狮子是没有办法生活在一起的，是不是这就是为什么狮子很少有同性恋的原因呢？

　　我承认自己是胆怯了，就让我逃避吧。我不想等到有一天他自己跑到我这里来跟我讲述他和另外一个女人发生关系的细节，所以在那一天来临之前。我会很理智的让自己解脱，把他从生命中完全的清除。是的，从一开始他只是为了一个完美的回忆而出现，而当这个回忆形成了，他也可以回到他出现之前的位置。我要的只是个没有瑕疵的回忆，而不是计较他是谁吧？记得两个人在一起的时候，他在聊天软件中开一个好友组，叫做“自己”，里面除了有他就只有我的号了。可以被他当成他自己一样看待应该是件很欣慰的事情吧，可是在我把他拉进黑名单的时候，他的“自己”里就真的只剩下他自己了……

　　前几天妈妈还问我和娃娃最近有没有联系，我很平静的笑着说“我把他删出去了。”

　　“为什么啊？”老妈还是平时一样的八卦。

　　“看着烦。”我从来不愿意多解释自己的事情。

　　“你这样的人啊！我早就说过你了吧！从来都不会为谁停留。”从老妈的口气听得出来她有些幸灾乐祸，毕竟她猜对了。因为在我说喜欢那个孩子的时候，她就说我还是会腻的，而且腻了后就会换人。很不幸，这次又被她猜对了。只是她不愿意承认我已经把最重要的回忆交给了娃娃。她应该已经猜到了吧，只是作为一个母亲不愿意去想，不愿意承认，然后逃避猜测。因为几次她很故意的把话题绕走，我想她是不想听到我亲口告诉她，至少不亲口告诉她，她就可以假装骗自己猜测是错误的。

　　结语：

　　不知道是不是男生都是感情迟钝，还是因为娃娃还只是个思想不成熟的孩子。在写这篇文章的时候一直在听《原谅》这首歌，想着有些思想和行为是真的值得原谅的。而小孩子幼稚且简单的思想和不小心的伤害也应该是被原谅的。

　　如果是你，你可以原谅吗？

　　我想我不会。