我与上海女孩的同居日记:也许一切都是一场梦

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我与上海女孩的同居日记:也许一切都是一场梦

作者：佚名文章来源：不详点击数：更新时间：2007-8-18

　　我与上海女孩的同居日记:曾觉得她很自我****

　　我与一上海女孩的同居日记:我就这样爱上了她

　　06年1.6日晚西安晴天
　　
　　学会用雪洗手，手就不会冻裂；学会用伤痛修复心灵，心就不会滴血。
　　前半句是我母亲教给我的，后半句是我自己慢慢学会的。成长的历程，便可浓缩在这样一句话中，没有比痛更加痛的东西了，所以才会有先苦后甜一说，这是物极必返的道理。
　　简单地说，是这样。但事实上，学会它还真不易，学不会的有两条路可以走：死亡或者出家。
　　所以我必须学会，是陈薇在历练我死灰复燃的能力，而我并不笨，在几天之内便领略了其大部分要领。
　　这样说有点调侃了，但是事实就是，陈薇作出的每一个决定，都会让我心惊胆战，就比如她一大早晨跑来对我说：下学期，可能我就不回来了，即使回来也只是交了毕业论文就返程回沪。
　　她这个决定让我陷入麻木，一个上午，我的头都不会拐弯。
　　我说：薇，真的不能回来了吗？
　　陈薇说：我妈说让我到我爸那儿去熟悉一下环境，他一个人很辛苦。
　　我不知道该怎么应对，抬起的手又无奈地放下，我说，薇，会记得我吗？
　　我多此一问。陈薇记得我与不记得我又有什么关系，大上海多的是帅哥，有钱的，长得像谢廷峰的，我只不过是她整个生命中一个小小的节点，可以忽略我的存在，也可以偶尔记得之后，又说，那个家伙啊，有印象，但是叫什么名字来着？
　　陈薇一怔，转而又笑，奕，你那么优秀，怎么舍得忘呢？
　　我也许应该在她生命里注入一些什么，她才会牢牢地记住我，甚至是伤及经脉的打击，这个陈薇，才能不会轻易把我忘记。
　　
　　我掉转头，看着眼前的陈薇，她是无助的，有点失落的，呆呆的。什么时候她眼中神采奕奕的光芒不见了呢？
　　我说，陈薇，要是不想去可以不去啊！
　　陈薇一屁股坐到椅子上，说，我可怜我的老父。
　　打击。
　　就如同一跟针直刺我的心脏，蛮不讲理的陈薇说出了一句煽情的话来：我可怜我的老父！
　　我呢？一个人在外面只顾着自己的幸福，忽视了父母还在家乡受苦受难，为了我一年几千块的学费，我那老父，还要动手搬起20多公斤的水泥砖，而老母亲，也是为了几块钱在寒风料峭中，在泥土里挖菠菜。人家的父亲是大款，都知道自己父亲不容易，为了事业和家庭一天天苍老；那我呢？我不是更加残忍了吗？我的孝子之心何在？
　　我质问自己。
　　所以与其说我原谅了陈薇的决定，不如说我愧疚自己的良心和私欲。
　　陈薇，你的决定是对的，我支持你！
　　陈薇对我态度的变化表示怀疑，你生气了吗？陈薇问我。
　　没有，我大笑，你是个孝顺的女儿，比我强。
　　陈薇说：你应该更加孝顺，农村出来的孩子，父母是最不容易。
　　她这话说到了我的心坎子上，我热泪盈框。
　　想起了我的父亲，高大的身影却日益弯下腰去，我还常常嫌弃他没有牙口，我说，爸你就狠心站起来就会不那么驼了。
　　可是爸一句话都没有说。
　　他是被生活的重压屈服了，即使铁杆子打的腰也不能经受几十年的超负荷，所以他已经无法像以前那样挺起胸脯了。
　　但在我的印象中，老父没有驼，即使到现在，我的内心都没有将他的身影忘记。
　　是陈薇撼动了我的又一处伤疤，但我得谢谢陈薇，她在这几天里，在客观上让我认识了什么叫爱与恨，什么叫忠与孝。
　　当然我并不是提升陈薇的英雄形象，只是在某种客观的角度上，她影响了我，并自发地引导了我的脚步。
　　所以我说陈薇一直是带着我向前走，我的每一个心情的逆转都是因她而起，我的阴晴圆缺的故事，也都是她在为我演绎。
　　薇，你就是我的精神食粮。
　　
　　陈薇提出了要走，而且不知道能否回来，这多少有点刺痛了我，我一开始那个恶毒的想法在它成立之初就立即被我封杀了，陈薇这个上海姑娘，无论她今后能与我在一起的时间有多久，我都好好去珍惜，即使她下学期不能够与我同住一个屋檐下，我也宁可将她居住的这个房子租下来，等她哪一天突发奇想回来了，我就会对她说：
　　薇，你别以为只有你可以做剥削阶级，今后我是你的房东了，我来剥削剥削你！

　　06年1.6日晚西安晴天
　　
　　今天,总是孤独的。
　　昨天可以回忆,明天可以畅想,惟有今天,除了每天陪伴着我的四粒甘草片,三顿饭,二次去厕所,一个自己的影子,今天,我什么都没有，连陈薇我都没有见过。
　　因为没有见她，所以我心里很乱，做什么都很烦躁。我甚至怀疑我是否见过这样一个人，她或许只是我幻想的一个女主角，而或许，她只是我路上碰见过的一个像陈薇的人的缩影，甚至，我只是在空想种爱情方式。
　　我不敢再往下想，我觉得我的脑子出了问题，秩序混乱了。

　　
　　我发短信，陈薇没有回，打电话，对面只是嘟嘟响，却没有人接听。
　　我崩溃了，我想象着陈薇是正在被一个男人抱在怀里，陈薇被哄睡着了，而那个男人对着震动的手机龇牙咧嘴地笑。
　　我快陷入崩溃，这个时候来了一个电话。
　　是高中的同学黄永伟，还叫我猜了半天她是谁。
　　我猜中了。
　　她混混沌沌的样子，鼻子还抽搐着，我问她是不是感冒了？
　　伟说是的，这几天身体不舒服。
　　我问，伟，你找工作了吗？
　　没有，我考研。
　　那不好好考，怎么想起给我打电话了？
　　想你了不行吗？
　　我知道她是开玩笑，她准是失恋了，我问，你男朋友呢？怎么没陪你啊！
　　分手了，是一次在图书馆，他拉着一个女孩的手，从我面前经过。他把我甩了。
　　怎么会这样啊？
　　怎么不会，我那么能花钱，又不漂亮，谁会喜欢我啊？
　　我该说什么呢，我们以前是很好的朋友，她坐我前排，经常拿很多零食分给我吃，所以才会吃得像个小肥羊。
　　
　　回来后，想起我跟陈薇短暂的爱情，直想流泪，爱曾经这样不即不离，却仍然不能阻挡失去，它像生命一样不可挽回吗？
　　心情很差，写不下去，还有这讨厌的阿桑，歌唱得这么伤心，像是催泪弹，|-（，无法呼吸了，咳嗽得想把肺吐出来，也许今晚，我就能安眠！

　　06年1.7日晚西安晴天
　　
　　陈薇喝了酒，大力地揣门。
　　我打开门，她就扑到了我怀里，满身酒气，两眼发直。
　　薇，你跟谁去喝酒了？
　　你别管，我今天想喝酒，我好渴，来杯水给我。然后就一下子扑到了我的床上。
　　薇，来喝水，薇，我叫不醒她，只好放下杯子，将她整个身体抱起，放回她自己的床上。
　　我坐在她的床沿上，觉得自己才是可怜，每次都是我来收拾残局，物质上的残局我还可以勉强应付，但精神上的残局每次都让我力不从心，看着陈薇洁白的面孔，我却怒不起来。
　　愤怒，转化为了爱，我第一次亲吻陈薇苍白的唇，有点余温在，湿湿的，有些酒气，很软。
　　薇，能说话吗？
　　陈薇仿佛没有听见。
　　我该干什么呢？
　　我想不出来接下来所能做的事情，呆呆望着面前的可爱又可恨的薇，我好想一巴掌将她打醒，让她知道我有多担心她，有多爱她！
　　薇，现在我们心中还有一道墙吗？你能听见我说话吗？
　　我知道我只是个穷孩子，家里没有值钱的东西，而你是个大都市里成长起来的女子，什么都不缺，即使是爱情，也是打开门就有一大群追求者，我自问，没有资格去追求你，所以从不奢望什么，只是希望你能够爱惜自己，不要放纵自己，健康地生活，这便是我的梦想。还好，我们就快要分别了，你回大上海了，我也已经接到了公司的实习通知，即使下学期你会回来，可能也见不到我了？所以，我很快就不会再干扰你的生活了，你可以自由放任地飞翔。但我求你，在繁华的所谓爱情面前，一定要保护自己，不能像以前那样，对任何人都应该有所防备，包括我这样的人，你也不应该太过于接近，因为你可以保证自己不会爱上我，但你怎么能控制他人不会爱上你呢？
　　薇，也许是最后这样跟你敞开胸怀聊了，而你也不知道能不能听得进去。
　　今天，我找不着你，就知道你并没有放弃他，那也许也是一种爱的忠贞，如果是，我没有理由恨你，反而我觉得你很专一。其实我从来都没有怪你过，也许在见到你之前我还对你刻骨铭心地恨，但见到你，那恨就立刻化为飞灰了，而剩下的都是想疼你，让你开心。我不知道我是不是着迷了，但我还蛮喜欢这种着迷的感觉，只要我一睁开眼睛或者一打开门就能看见你，我就能开开心心地过完一整天。
　　今天觉得很悲伤，刚刚还发帖骂你死性不改，明知道是个火坑还要望里面跳，其实我自己何尝不是呢？我明知道爱上你只是一个爱情的旁观者，但还是要忍不住去看。
　　我觉得自己好践，就像明知道那首《受了点伤》会让我泪流满面，却还是忍不住要去听一整个晚上。
　　薇，能听见吗？
　　我这样坐在你面前，看着你的脸，抚摩着你的卷发，觉得你应该是属于我的，但你却不是，今天我同学打电话给我，还说，我觉得我男朋友是属于我的，可为什么他就甩了我呢？
　　所以她的话引起了我的伤感，我总是觉得你是属于我的，可是为什么事实就刚好相反，我想你想得无法呼吸的时候，你就躺在别人的怀里撒娇……
　　我哽咽着，希望自己能继续说下去，我想一次把想说的话都说出来，即使在陈薇睡着的时候，我也想让我的话能滞留在她这间小小的卧室里。
　　薇，你也许从未爱过我，这其实都不重要，因为我曾经说过，我以爱上你为荣，不只是你的美貌，还有你的热情的心，烘暖了我曾经冰冷的意念。薇，我在你面前，永远都觉得是个卑微的人，因为你是我追宠的剥削阶级，你剥削着我，我享受着你的剥削，我们的关系就是这样简单而不平等。
　　薇，也许我吵着你了，你该睡觉了吧，你经常到这个时候就会困得睁不开眼睛……
　　再次亲吻陈薇的脸，觉得滚烫，好象在灼烧我的唇，薇，做个好梦，希望梦里的男主角是我。

　　
　　06年1.9日上午西安晴天
　　
　　总算考完了。
　　其实应该是大学里的最后一次考试，监考的都是自己老师，就是那个被我称为笑跟哭似的的那个中年男人，整个考试在一片翻书和交头接耳中度过了，走出考场，感觉愉快跟失落接踵而至，但更多的还是愉快，像商务谈判这样无聊之至的课如果老师要把我们逼上梁山，那我们才叫失落呢？
　　我对陈薇说：其实是还没找到考试的感觉就已经完全脱离了考试。
　　陈薇笑了。
　　
　　说昨天的事吧！
　　昨天其实跟前天一样，不同的是，昨天早晨陈薇酒醒了，很早就把我摇醒，说她头好痛。
　　我摸一下她的额头，是有点发烫。我问她，冷吗？
　　她说不冷。
　　那就不是发烧，我安慰她，没关系，躺着，等一下我去拿针给你打。
　　你会打针？
　　有什么奇怪的，我确实会，当然我只会肌注，不会静脉注射。
　　不要了，我担心你会杀了我，陈薇赶紧逃逸。
　　我笑了笑，那算了，你就忍受煎熬吧。
　　我宁愿忍受煎熬，陈薇暴露出她幼稚的一面。
　　我想再睡会，薇，要一起睡吗？嘿嘿！
　　美的你，休想睡，我音乐开大声，陈薇淘气地威胁着我。
　　没办法，只好坐在床上，看着这个病中的姑娘折磨我。她仍旧改不掉她骑椅子的恶习，我再次警告她，薇，骑马对女孩子身体不好……
　　我忽然想起，陈薇应该不是处女了，就算骑牛也不会造成处女膜破裂了，就觉得自己才是杞人忧天。
　　算了不管你了，我得看商务谈判，明天要考试了。薇，把声音放小，你打扰了我。
　　
　　我看不下去书，枯燥的文字与美丽的姑娘形成了鲜明的对比，在两者中，我的眼睛毫不犹豫地选择了后者。
　　薇，我起来给你拍艺术写真集。
　　她疯癫颠地跑过来，摸摸我的额头，又摸摸自己的额头，然后就没理我。
　　我笑她，你好滑稽哦，像一出哑剧。
　　我仍旧只能在被窝里穿衬衣。
　　我从包里掏出我的凤凰爱机，在陈薇的周围寻找好的拍摄点，我边聚焦边告诉她，薇，你知道吗，你的左脸的45度是最美的拍摄角度，下次别人给你拍照，一定要用用这个角度拍造型。
　　陈薇首肯。
　　我简单地布置了一下场景，因为主要拍面部写真，所以不必细致地摆设背景。
　　透过光孔，我清晰地看见了陈薇的面容，那是极具女性味道的脸，光滑，细腻，自然。
　　也许，这就是我要表现的我们之间关系的主题。就是要一切都自自然然的，没有半点瑕疵，即使我抑制不住自己的情绪，也只会像昨晚那样，在那洁白的脸上请啜，或者轻轻拂过那双浓重而纯洁的眼睛。
　　所以，我对着那双眼睛重重地按下了快门。
　　我想，这应该是我用心来拍摄出来的人像。
　　
　　陈薇不需要懂我到底在干什么，也许在她的直觉里，我只是在拍照，而在我，已经上升到了艺术的境地。
　　这就是陈薇与我的差别，因为她的纯洁，对事物只需有个肤浅的了解就足够了，而且这种肤浅是固执的坚持，难以短期改变；而我则善于思考，希望更深入了解社会，以防不测。
　　按说我这类人应该是社会上靠精神意念吃饭的人，怎么就变成了陈薇这样的人成为别人的精神食粮了呢？
　　社会在以扭曲性发展，但却强大成为了一种主流的思潮，这其实可以用一种人人所都能理解的思维来解释：美，仍然是主流。像我这样，在社会底层思考的人只有愤慨。而我，则是个幸运儿，我捕获了自己的幸福。
　　陈薇，我捕获到你了吗？你是属于我一个人的吗？
　　薇，昨天晚上发生什么事了？我一边聚焦一边试探性地问。
　　她默不作声。
　　我不想再问了，其实只要她在我身旁，一切忧伤我都可以忘却。我一向按照自己的方式安慰自己。
　　他回上海了，我觉得我不可能找到他了，上海那么大。
　　我手一抖，我没想过陈薇会回答我，而且我也没想到她的答案是这，更没想到她回答这的时候是那么的从容，仿佛这一切并没有发生在她的身上，而只是在叙述一个关于爱情的故事而已。
　　还是忘不了吗？我装作跟我没有关系，如果我下学期也不来了，你会忘了我吗？
　　陈薇透过镜头望着我，仿佛一下子进驻了我的内心一样，我一阵慌乱，我抬头看她，她很漠然。
　　没什么忘不了的，她说。
　　她没有掩饰自己，或许她的话就是在掩饰自己。都无法可解，我笑了笑，所以我要给你拍照片，等会我们要拍合影，就算忘，也要让你忘得慢一点。
　　我说这话觉得自己很悲伤，我是那么容易被忽视的人，尤其是在自己心疼的女人心中吗？
　　我又在光孔中再一次地将陈薇的面容刻画进我的心中，也许，这就是我们的终结，我们不可能在同一个屋檐下一辈子，我们都不得不挥手告别。
　　陈薇说，昨晚我睡得很香，谢谢你。
　　很含蓄，因为她知道我的理解能力超强。
　　但对此，我并不想用自己的思维去判断她到底有没有知觉，我只想听她说，谢谢你昨晚对我的疼爱。
　　她要离开，我说让我拍完最后几张胶卷。

　　
　　我拿一条深红色的毯子裹在她的脖子上，将她的头发撩得很乱，沾点水，告诉她甩一甩头发，然后抓拍了三张。
　　其实这也是法国式的浪漫，在电影《红色情深》也就是《红白蓝》三步曲里有这个镜头。
　　最后一张，我将照相机固定在三脚架上，给我们两个拍了张合影，她很合作，在自拍器倒数到最后一秒的时候，她嘴巴贴在了我的脸上。
　　幸福，像花儿一样，陪伴我度过了昨个一整天。
　　薇，让我怎能不为你心动？
　　
　　今天一大早，我就醒了，想起商务谈判的书都还没看，要是监考严格的话，我就完了。
　　陈薇敲门，你今天要考试，给你补一补，我刚买的，皮蛋瘦肉粥，味很浓，我吃过了，你这个穷安徽人没吃过吧？
　　还骂我穷，其实我一点儿都不穷，我精神上富裕着呢？
　　瞧你得意的，哼哼。
　　好啦，都是你的功劳。我一口气喝完行了吧！
　　我俯身在她耳边说，我不是那么容易忘掉的吧？
　　她白了我一眼，
　　今天照片洗出来还我，不给你留！
　　06年1.9日晚西安晴天
　　
　　比起我在“我的大学”版里面写得那篇征文《大学毕业，娶个泥腿子》来，我在这里受到的待遇要优厚的多。虽然《大学毕业，娶个泥腿子》日点击量近万，回帖率也颇高，但是里面漫骂的声音多于赞誉的声音，所以我很少在里面逗留，还是这里比较安静点。
　　为什么不能把它当作一篇文章来读呢，甚至有些读者根本不对文章通篇阅读，只是扫了一眼文章的题目，就觉得，我自己是个泥腿子，为什么不能娶个泥腿子，认为我瞧不起农村人，还有的骂声甚是恶毒，连我爸妈都带上了。
　　其实我没有，我那篇文章的主旨和结论都是在表达，我要娶一个泥腿子，而且也是心甘情愿，但就是有人口出妄言，不加以理解就从表面肤浅地看待，这对我不公平，我想。
　　帖子受到疯狂的点击，每刷新一次都会有新的评论出现在页面上，这本该是件好事，但不知道是我的错还是读者的错。斑竹也做了很大的努力，三次跟我协商修改题目，最后定为《大学毕业，娶个文盲》。
　　比起陈薇这样的都市女孩来，娶个文盲回家，帮我爸妈干农活，还不耽误我在外面工作，假如我是个花花肠子，大可以在外面沾花惹草，绯闻不断，也不用愁着离婚，是件好事。
　　但我能娶一个只知道做饭洗衣上床带孩子的文盲吗？我的生活不需要质量吗？
　　质量。
　　我掂量着这个词。
　　陈薇让我的生活很有质感，她浪漫，有情调，美丽，大方，最主要的是她有自己的思维。
　　我望着陈薇的背影，怎么也不敢想象自己要娶一个虎背熊腰，人高马大的农村女人。我想象不出我能用什么方式来打动她的内心对浪漫的渴望，我更想不到自己将要采取怎样的方式与她拥抱。
　　就像我对陈薇的渴望一样，我将怎样与这个农村的姑娘相处、想爱？我能拿着照相机说，来，我给你拍张写真吧，或者，我说，孩她妈，我好想亲吻你的睫毛！
　　更像梦魇。
　　我宁愿承受陈薇给我的痛。
　　薇，你要是不嫁给我，我就娶个泥腿子。我对陈薇说。
　　陈薇张大了嘴巴，我可没说过要结婚哪，而且我凭什么嫁给你啊？
　　我笑了，转身趴在床上，很自在地摇我的小腿。
　　我其实一点都不自在，我很慌乱，我转身就是我本能的反映，我不能在自己爱的人面前暴露我的心迹。
　　我没理陈薇有半个小时。
　　陈薇也许仅仅把这话当做笑料了罢。
　　其实我也不敢想象陈薇嫁给我是个什么样的情形，我无法描述，只能大略地想象到我和家里关系破裂，我潦倒到自己舍不得抽一只烟，喝一瓶酒，就是为了省下来给眼前这个女人买满桌子的化妆品。
　　于是，想起了吴镇宇和关之林演的一出戏《做头》。
　　也许那就是我梦寐以求的日子，潦倒和毫无地位到眼睁睁看着自己当初献身的爱情，破裂到鸡飞蛋打的地步。
　　所以，这便是生活对我的戏弄。
　　我仿佛听见生活对我说，你怎么办，在爱情和幸福面前，你作何选择？
　　毫无疑问，我宁愿选择幸福。
　　爱情是可以曾经拥有的东西，而幸福，你需要它一辈子跟着你，这就是我写《大学毕业，娶个泥腿子》的初衷，当然我希望这话，读者朋友们不要跟陈薇说……

　　06年1.10日晚西安多云
　　
　　.com域名，动态空间，钱，变成这个世界的主题。而恋爱，婚姻，家庭则变成我的主题。
　　努力不去想那些让我愤懑的事情，关掉手机，拔掉网线，锁上门，我要好好睡觉。
　　把头裹进被子里，可还是听见陈薇在外面的喊叫声，李奕，我要上网。
　　打开门，看见陈薇气呼呼地站门口，不理我，嘴巴也撅成了油瓶。
　　“我今天在这通宵，你该睡觉睡觉吧！”陈薇一摆手，事情毫无商量的余地。
　　“12点了？”我强求着。
　　“我今天一定要把〈〈布拉格之恋〉〉看完，你该睡觉睡觉去，别打扰我”，她又回过头来对我说：“我刚打你电话也没人接，不是被打劫了吧，我今天在街上遇见贼了，小寨那边……哼，西安这个鬼地方，”

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